Зеркало на светлой стене играет бликами, запускает веселых солнечных зайчиков в глаза. Рама переливается перламутром шутки, а стекло поблескивает иронией.
Хор поет григорианские псалмы. *Слуга:* Микеланджело испрашивает разрешения увидеться с вами, Ваше Святейшество. *Папа:* Кто? *Слуга:* Микеланджело, знаменитый художник эпохи Возрождения, кисти которого принадлежат такие шедевры, как роспись Сикстинской капеллы и знаменитая статуя Давида. *Папа:* А! Кстати… *Слуга:* …в 1514 году он вернулся во Флоренцию и про… *Папа:* Ладно, довольно, довольно, до них уже дошло. *Слуга:* О. *Микеланджело:* Добрый вечер, Ваше Святейшество. *Папа:* Воистину. Микеланджело, я хотел поговорить насчет твоей картины «Тайная Вечерь». *Микеланджело:* Да, а что такое? *Папа:* Я ей недоволен. *Микеланджело:* Блин, я несколько часов над ней корпел . *Папа:* Я ей ОЧЕНЬ недоволен. *Микеланджело:* Желе плохо вышло? *Папа:* Нет. *Микеланджело:* Да нет, сам знаю, цвета там те еще. Стоп, я понял, вам не понравился кенгуру? *Папа:* Какой еще кенгуру? *Микеланджело:* Нет проблем, я его перепишу. *Папа:* Я там никакого кенгуру не видел! *Микеланджело:* Нуу… он на заднем плане. Да закрашу я его. Переделаю в апостола, делов-то. *Папа:* Кгхм. *Микеланджело:* Договорились? *Папа:* В этом-то и проблема. *Микеланджело:* В чем? *Папа:* В апостолах. *Микеланджело:* Вид слишком евреистый? Иуду я сделал самым евреистым. *Папа:* Нет, но их двадцать восемь человек. *Микеланджело:* Ну, я и говорю, одним больше, одним меньше, сделаю из кенгуру апостола. *Папа:* Я не об этом. *Микеланджело:* Как скажете. Уберу кенгуру совсем. Сказать по правде, он мне и самому не нравился. *Папа:* Повторяю, я не об этом. Там двадцать восемь апостолов! *Микеланджело:* Слишком много? *Папа:* Еще бы! *Микеланджело:* Ясное дело, я тоже это знаю, просто хотелось создать впечатление всамделишной тайной вечери, эдакой последней трапезы. Знаете, не просто обычную такую, старомодную вечерь, последний перекус, или прощальный полдник. Я старался написать охрененную гулянку, с горой жратвы и выпивки, понимаете? *Папа:* На Тайной Вечери было только двенадцать апостолов. *Микеланджело:* Ну, может потом подтянулись остальн… *Папа:* Нет, их было всего двенадцать. *Микеланджело:* Ну, вдруг они привели друзей? *Папа:* Слушай! Там было только двенадцать апостолов и Господь! В Библии все ясно сказано. *Микеланджело:* Никаких друзей? *Папа:* Никаких друзей. *Микеланджело:* А официанты? *Папа:* Нет. *Микеланджело:* Кабаре? *Папа:* Нет! *Микеланджело:* Жаль, неплохо ж вышло, они оживляют композицию… Не, парочку можно убрать, серьезно, я могу… *Папа:* Ты оглох? Только двенадцать апостолов… Микеланджело: Есть! Есть! Мы назовем картину «Предпоследняя Тайная Вечерь» *Папа:* Что? *Микеланджело:* Ну, должна же быть, если эта была последняя, но должна быть и предпоследняя, так вот она и будет «Предпоследняя Тайная Вечерь»! В Библии же не сказано, сколько тогда собралось людей? *Папа:* Нет, но… *Микеланджело:* Ну вот и выход! *Папа:* Послушай! Последняя трапеза – значительное событие в земной жизни Господа нашего, а предпоследняя – нет! Даже если там был фокусник и мексиканские марьячи. И потом, я заказывал тебе «Тайную Вечерь», и я хочу получить «Тайную Вечерь»! С двенадцатью апостолами и одним Христом! *Микеланджело:* Одним?! *Папа:* Да, одним! Во имя всего святого, объясни мне, пожалуйста, что заставило тебя нарисовать трех Христов? *Микеланджело:* Мужик, но это же сработало! *Папа:* Сработало? *Микеланджело:* Да! Вышло отлично! Толстяк в центре уравновешивает двоих тощих по краям. *Папа:* Спаситель был только один! *Микеланджело:* Ой ладно, знаю я, все это знают, но как насчет свободы творчества? *Папа:* Мне нужен один-единственный Мессия! *Микеланджело:* Я скажу, что тебе надо, мужик! Тебе нужен хренов фотограф! Этого ты хочешь! Тебе плевать на творческую личность, художника обидит каждый… *Папа:* Я скажу, чего мне надо! Мне нужна «Тайная Вечерь» с одним Христом, двенадцатью апостолами, без кенгуру, без акробатов на батуте, к двум часам четверга, или денег ты не увидишь! *Микеланджело:* Фашист хренов! *Папа:* Я тебе хренов папа, а не… Может я и не спец в искусстве, зато знаю, чего хочу!
Отправлено: 03.06.10 11:32. Заголовок: Как-то бог, не помню..
Как-то бог, не помню точно, западный или восточный, (Впрочем, если откровенно, боги - это ерунда) Одарил ворону щедро: принесло солёным ветром Сыра шмат длиной в полметра прямо в птичкины уста. "Камамбер!" - смекнула птаха, - "Камамбер, вот это да! Дефицитная еда".
Было то весной, в апреле, комары фальцетом пели, Под влиянием капели вяло двигалась вода. В чаще рыскала лисица, чая мясом поживиться, Вдруг - знакомые всё лица, ба! - ворона у гнезда, Рот её широк и чёрен, будто в поле борозда. И лиса глядит туда.
Видит сыра жирный ломоть, понимает - близок локоть, Только ей бы зайцев лопать или уток из пруда... Что ж, на чёрный день, пожалуй, подойдёт и сыр лежалый, И лиса, отбросив жалость, восклицает: "Вы звезда! Только не пойму, какая: Вицин или Фарада? Или вовсе Джигурда?"
И ворона, лести внемля, опустила взор на землю, Благосклонно улыбнулась, комплиментами горда. А лиса ей молвит: "Гений! Вы чудесны, без сомнений! Я пред вами б на колени рухнула, да вот беда: Отморозила я лапы (ох уж эти холода!) И своё берут года".
Говорит лиса: "О птица! Разрешите ж обратиться, У меня в образованьи нынче острая нужда. Не могли бы вы ответить, в день какой на белом свете Появился Ричард Третий, венценосная балда?" И ворона, после часа мысли тяжкого труда, Отвечала: "Никогда!"
Удивилась интриганша: это точно сыр, не ганжа? Или, может, ей посылки с травкой шлёт Караганда? "Уважаемый пернатый, мне узнать уж очень надо Год, когда возникло НАТО, и на Русь пришла Орда, Год, когда на Пиренеях снова вспыхнула вражда..." А в ответ ей: "Никогда!"
Сыр же прыгал в ритме вальса, падать вниз не собирался. Зычно крикнула лисица, как на свадьбе тамада: "А когда на запад плыли, покрывая жадно мили, Португальца Христофора быстроходные суда? И когда исчез Титаник, налетев на глыбу льда?" А ворона: "Никогда!"
"Разве не были в помине Годунов, Пожарский, Минин? Разве не был Барбаросса, крашеная борода? Неужели Буцевала просто не существовало? Неужели не сдувало взрывом бомбы города?" Но ворона раз за разом без сомнений и стыда Повторяла: "Никогда!"
Тут лисица впала в ярость - впрочем, что ей оставалось? Надоела бедной твари отрицаний череда: "Все, капец тебе, каркуша! Надоело бредни слушать, Отвечай - иль будет хуже, ниспошлешь ли мне сюда Сыра порцию?" Но птица, милосредию чужда, Вновь сказала: "Никогда!"
Злоба взор лисе затмила, на сосну плутовка взмыла, Шмяк ворону - та упала, как подгнившая скирда. Под пером её и пухом механизм тихонько ухал, Через каждую минуту повторяя: "Никогда!". Что же сыр? Увы, от сыра и малейшего следа Не сыскали никогда...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
